De Man Met De Camper

8

 

Vroeger werkte ik bij een fastfoodketen. Je weet wel, die zaak waar ik ontmaagd werd door de manager. Het was een prachtige tijd waar ik erg dankbaar voor ben en met veel plezier op terug kijk. Misschien komt het omdat ik geen student ben geweest en niet met al die verhalen mee kan praten, maar mijn tijd daar, dat was mijn studententijd. Leeftijdsgenoten om me heen, weinig geld verdienen, ongezond vreten, borrelen na werktijd en iedereen deed het met elkaar. En dan overdrijf Ik. Echt. Niet.

Op een vrijdagavond zat ik bij mijn huidige werkgever te borrelen aan de bar met mijn baas. De wijn vloeide rijkelijk en we hadden gesprekken zoals nooit tevoren. Ik scroll een beetje door mijn Insta feed en zie links bovenin een melding van een berichtje. Ff kijken. Het was een bericht van een oud collega, uit bovenstaande periode dus. “Hoe is het met u dan?” Het was niet geheel onverwacht, want deze heer en ik babbelen wel vaker. Gewoon wat smalltalk, niets bijzonders. Het ging over werk, over het weekend en ineens probeer ik een zin te lezen. Na een paar glazen wijn die dienst deden als liquid dinner en een donkere ruimte wordt het toch vaak lastig om die kleine lettertjes te kunnen ontcijferen. Poging twee. Lees ik dit goed? Vraagt hij me nou of ik een keer wat wil drinken? Nou ja, lijkt me leuk! Dacht ik. Living on the edge. Yolo. You name it. Het was ook alweer bijna een halfjaar uit met mijn ex dus waarom niet? Ik stemde in met zijn voorstel en schreef: “Dan app ik je nog wel. Oh nee dat kan niet want ik heb je nummer niet haha!”

Hoe afgezaagd wil je hebben. Jezus Lau, lekker glad van je. Heerlijk nonchalant ‘per ongeluk’ om iemands nummer vragen. Valt niet op hoor.

Gelukkig zat hij ook aan de alcohol en gaf hij zijn telefoonnummer. Ondertussen stuurde ik hem een onverstaanbare en onverklaarbare voicememo (alcohol) en fietste ik naar huis met mijn zatte kop. Kort daarna viel ik in slaap. De volgende ochtend werd ik wakker van een vage hoofdpijn en geschreeuw van mijn buurman en zijn dochtertje. Ja, hij woont nog steeds naast me. Nee, we hebben geen seks gehad en ja, de verleiding was er wel. Soms voel ik me gewoon een beetje zielig, oké? Maar als ik langer naar hem kijk dan denk ik: Ewgh, nee. Anyway, ik kwam tot het besef dat ik een telefoonnummer had gekregen en kon mezelf niet in bedwang houden om mijn telefoon te checken. “Slaap je al?” Ahhh. Dat vind ik lief. Ik werd gemist. Ik antwoordde hem en ging uit bed. Toen ik onder de douche stond bekroop me een vreemd gevoel. Hoezo heb ik ineens zijn nummer, dacht ik. Hoezo gaan we nu pas iets drinken, terwijl we elkaar al twaalf jaar kennen? Hoezo appen we nu ineens zo veel met elkaar? WAT DE FUCK GEBEURD ER?!!

Uiteraard moest dit uitvoerig besproken worden met nichtje en vriendin Mo. Vriendin Mo kreeg opdracht zijn geboortedatum te achterhalen via Facebook zodat ik achter zijn sterrenbeeld kon komen. Ik heb zelf iedereen eraf gesodemieterd dus ik kan dit soort dingen niet meer zien. Wij kwamen tot de conclusie dat de meneer Vissen is. Ik sloeg een gelukskreet en begon te gillen in mijn eentje. Ik ben zelf een Kreeft, dus een perfecte match met Vissen. Buurman was vis, mijn jongere ex vriend was vis.. Succesverhalen wel, ik weet het, maar ik heb altijd een goede klik met Vissen. De hele dag hebben we gepraat met elkaar en ik werd steeds vrolijker. In de avond kwam nichtje langs.

“Volgens mij heb ik een date” 

– “Je hebt wat?”

“Een date” 

– “MET WIE???!!!”

Ik beschrijf de meneer in kwestie met nog wat achtergrondinformatie.

– “OMG LAU DIT IS HEM. DIT MOET JE DOEN. ALLES KLOPT”

“Maar hij is helemaal niet mijn type, hoe kan ik hem nu ineens leuk vinden?”

– “DAT MAAKT NIET UIT!!”

“Ja maar.. ik heb nooit op zo’n manier naar hem gekeken. Maar ik word wel heel blij als hij een berichtje stuurt. En ik lach naar mijn scherm en ik denk veel aan hem en hij is echt een leuke vent verder”

– “DIT IS HEM LAU!! DOE HET GEWOON DIT MOET JE ECHT DOEN!”

“MAAR HIJ IS ZO NETJES EN HIJ GAAT OP WINTERSPORT EN DRAAGT TOMMY HILFIGER EN RALPH LAUREN POLO’S EN IK HEB TATTOO’S EN BEN NIET NETJES EN DAT PAST TOCH NIET????!!!!”

– “NOU EN!”

“MAAR HIJ HEEFT EEN FUCKING CAMPER!!”

Een camper is het internationale symbool voor op en top burgerlijkheid. Niks mis mee, maar zo ben ik totaal niet. Het feit dat er een camper in het spel is beangstigd mij. Het roept namelijk vrijheid, gaan en staan waar je wil, geen vastigheid. Dat is goed. Maar het roept ook geld, familie en naar de camping in Zuid-Frankrijk. Snap je mijn probleem?

We gaan het meemaken. Eerst ga ik vakantie vieren in Oh Oh Cherso.

 

XO

 

 

 

 

 

Een gedachte over “De Man Met De Camper

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s