“Gefeliciteerd, U Heeft Chlamydia”

Na mijn avontuur met Man Met Camper besefte ik me dat het niet geheel overbodig zou zijn om een SOA test te doen. Noem me laks, maar ik heb dat dus nog nooit gedaan. Zelfs niet toen mijn allerliefste gekkie ex vroeger vreemd ging met de buurvrouw. Best wel stom eigenlijk, maar beter laat dan nooit. Ik besloot om een afspraak te maken met mijn huisarts en het zekere voor het onzekere te nemen.

Toen deze prachtige dag was aangebroken ben ik iets eerder dan nodig weggegaan van mijn werk om mij thuis nog even op te frissen. Ik moet zo met de beentjes wijd dacht ik. Dus, scheren en wassen. Mijn collega’s wensten me veel plezier. Die hadden natuurlijk geen flauw idee wat ik ging doen. Goed. Eenmaal gladgeschoren en fris gewassen stap ik met een knoop in mijn maag op het fietsje naar de dokter. Een minuut of tien later neem ik plaats in de wachtkamer en word ik geroepen. Ik loop de dokter achterna en geef hem bij binnenkomst in zijn kamer een hand. Toen mocht het nog.

Mijn dokter is een lieve oudere man met een soort gek warrig piekhaar. Hij heeft een klein rond gezicht en een slappe, zachte huid. Als ik zijn imago zou moeten plaatsen dan zou ik hem in het geitenwollensokken hokje stoppen. Hij gaat zitten en slaat zijn handen in elkaar, zoals dokters dat doen.

“Zo Laura, vertel het eens” 

Oh god. Daar gaan we.

“Ik wil graag een soa test doen want ik heb seks gehad met iemand waar ik al een tijdje mee date die stiekem een vriendin heeft terwijl ik dat niet wist en hij heeft tegen iedereen gelogen dus Joost mag weten met hoeveel andere vrouwen hij nog meer sliep terwijl hij het met mij deed en ik heb verder geen klachten en we hebben het wel met condoom gedaan maar daarvoor was hij al in me geweest en daarna gleed het condoom van zijn piemel af dus misschien heb ik wel een soa.”

En ja dat kwam er in één ademteug uit.

“Je hebt dus gedeeltelijk onbeschermd gemeenschap gehad?” 

“Ja”

“En je date al een maand of vier met deze man zeg je. Hoe vaak hebben jullie gemeenschap gehad in die tijd?”

“Eén keer maar.”

“Jullie hebben in vier maanden tijd maar één keer gemeenschap gehad?”

Er valt een ongemakkelijk stilte.

“Wat goed van je!”

Ik viel bijna van mijn stoel van verbazing. Zegt hij nou, wat goed? Is het goed dat mijn seksleven zo is ingekakt dat ik na vier fucking maanden één keer van bil ga en het daarmee meteen is afgelopen? Wat is hier goed aan? De dokter kijkt tevreden. Ik krijg een zelftest mee naar huis in een medische envelop die ik weer moet inleveren in het ziekenhuis. Omdat ik geen zin had om de test te doen heb ik per ongeluk (expres) nog een week gewacht maar toen kon ik er niet meer omheen, ik moest er aan geloven. Ik pak de envelop, trek alle attributen eruit en gooi ze op mijn eettafel. Voor mij liggen twee reageerbuisjes met vloeistof en vier (?) wattenstaafjes. Wat moet ik met vier wattenstaafjes? Heb ik nog een gat? Oh ja, misschien mijn mond. Aangezien ik niet van poepstampen hou en niet zijn leuter in mijn mond heb gehad, besluit ik alleen vaginaal te testen. No way dat ik zo’n staaf door mijn urinebuis ga duwen. Ik pak een wattenstaafje. Waarom zijn die dingen zo allejezus lang? Moet ik hem er tot mijn huig instoppen of wat is de bedoeling? Zo ver kwam zijn lul niet hahahaha. Nee sorry. Oké, we gaan dit doen. Ik sta wat ongemakkelijk in mijn toilet. Hoppa, staafje erin en Najib Amhali stijl ROEREN JONGE. Wat een raar gevoel trouwens om zo’n lang smal ding erin te duwen. Je voelt het niet totdat je bovenin komt en denkt WHOE STOPPEN NU! Na een paar minuten roeren zit alles netjes in de reageerbuisjes en breng ik mijn envelop naar het ziekenhuis, waar de medewerker mij doorverwijst naar een klein onbeheerd koelkastje waar ik het zelf in mag leggen.

Dagen gingen voorbij. In spanning heb ik af zitten wachten tot ik gebeld zou worden met het nieuws “Gefeliciteerd, u heeft chlamydia” of iets in die richting maar nee, het bleef stil. Mensen, ik ben schoon!

 

XO

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s